воскресенье, 29 марта 2020
Я здесь. Вернусь немного позже)
среда, 20 августа 2014
Чем-то Питер все же радует. Наверно, идиотами, которых мы любим несмотря ни на что.
вторник, 19 августа 2014
Я подцепил Андре в Гонконге. Такой огромный ниггер, сам ко мне подкатил, представился, показал паспорт с белым орланом и выдержками из отцов-основателей. 52. А выглядит значительно моложе. Впрочем, чему удивляться, если по несколько месяцев в году живешь в Азии, и сам так и не научился определять возраст аборигенов? Пригласил в ресторан. Вот так сходу. Я подумал, раз Андре и черный, то, может, из Нью Орлеана. Юношеские романтические бредни. А он из Чикаго. Ладно, пофиг. Раскаленный воздух Коулуна, когда спасение можно найти только лежа на бортике фонтана у набережной. Похмелье адское. И тут этот тип. Такой непосредственный и наивный, что даже слов для отказа не нашлось. Ок, решаю, лэт ит би. Андрэ от удивления разве что не завизжал. Кто б мог подумать, что ты можешь приносить столько радости?
Ну, в общем, договорились пойти в джаз-клуб на следующий день. Я приперся в рваных джинсах и футболке за 50 гкд, купленной с лотка где-то прямо за углом - то ли на Хэмфрис, то ли на Грэнвилль. И не то, чтобы мне одеть было нечего, но ведь джаз-клуб же, неформальная обстановка... А Андре весь такой непринужденно элегантный. Вроде все простенько, а со вкусом, и явно тысяч на 5 зеленых весь туалет тянет. Ну, думаю, ладно. В конце концов, попьем пивка - разбежимся. И он мне перед этим: "Ничего не подумай. Я просто вижу, что человек ты интересный..." Да пиздец просто. Такой стандартный заезд, я чуть не расплакался.
Вот что в американцах забавно, так это их гордость за все американское. От Бадвайзера пришлось вежливо отказаться, мол, привык к Гиннесу. Сидим в ирландском пабе и заказываем крылышки - как в Штатах. Андре уверяет меня, что острые. Снисходительно улыбаюсь. "Ты что - никогда не покупаешь эти кебабы на улице?" "А ты?" "Да я только ими и питаюсь... Вот там - да, почувствуй себя огнедышащим драконом". "У тебя нет денег?" - и искреннее беспокойство в глазах. Смеюсь: "На Севенилевен хватает". "Ок. Но если нужно, обращайся". "Ладно, папочка". Он смутился, кажется, - на daddy они все смущаются. Был бы белым, небось, покраснел бы. И только после второй кружки решился погладить по коленке. Тактичный. Или боится. Ну, мало ли кем я в результате окажусь? Тоже верно. Потом гуляли по Старз Авеню - народу никого - взял за руку. "Ты красивый". А я-то думал, что интересный. "Зачем ты так? Колючий..." Отстраняется. И дальше все разговоры по большей части о Крыме. Россия - империя зла. "Слушай, - говорю. - Ты Джеки Чана знаешь?" "Знаю". "Пойдем его звезду сфоткаем?" Оказывается он понятия не имел, что на променаде есть какие-то звезды... Американец же, мать его. И все-то у него со мной в первый раз: уличные кебабы, Циндао из Севенилевена, посиделки на ступеньках, неловкие поцелуи под луной, даже звезды на Старз Авеню... "Мы еще встретимся?" "Позвони мне". И вроде - на хрен бы, а чувство странное - как котенка на улицу выкидываешь.
И уже в аэропорту: "Ты ко мне в Штаты приедешь?" "Нет, у тебя же жена, дети... И вообще ты республиканец!" "А в Гонконг? Я тут работаю - месяцами". "В Гонконг приеду". "Я оплачу..." Опускает глаза. Идиот. Я сам тут работаю. Но почему-то мне не хочется оставлять ему надежд: "Ладно. Разберемся. Пиши". Целую его в губы при всех - он даже не успевает опомниться - включаю плеер и ухожу на посадку.
Ну, в общем, договорились пойти в джаз-клуб на следующий день. Я приперся в рваных джинсах и футболке за 50 гкд, купленной с лотка где-то прямо за углом - то ли на Хэмфрис, то ли на Грэнвилль. И не то, чтобы мне одеть было нечего, но ведь джаз-клуб же, неформальная обстановка... А Андре весь такой непринужденно элегантный. Вроде все простенько, а со вкусом, и явно тысяч на 5 зеленых весь туалет тянет. Ну, думаю, ладно. В конце концов, попьем пивка - разбежимся. И он мне перед этим: "Ничего не подумай. Я просто вижу, что человек ты интересный..." Да пиздец просто. Такой стандартный заезд, я чуть не расплакался.
Вот что в американцах забавно, так это их гордость за все американское. От Бадвайзера пришлось вежливо отказаться, мол, привык к Гиннесу. Сидим в ирландском пабе и заказываем крылышки - как в Штатах. Андре уверяет меня, что острые. Снисходительно улыбаюсь. "Ты что - никогда не покупаешь эти кебабы на улице?" "А ты?" "Да я только ими и питаюсь... Вот там - да, почувствуй себя огнедышащим драконом". "У тебя нет денег?" - и искреннее беспокойство в глазах. Смеюсь: "На Севенилевен хватает". "Ок. Но если нужно, обращайся". "Ладно, папочка". Он смутился, кажется, - на daddy они все смущаются. Был бы белым, небось, покраснел бы. И только после второй кружки решился погладить по коленке. Тактичный. Или боится. Ну, мало ли кем я в результате окажусь? Тоже верно. Потом гуляли по Старз Авеню - народу никого - взял за руку. "Ты красивый". А я-то думал, что интересный. "Зачем ты так? Колючий..." Отстраняется. И дальше все разговоры по большей части о Крыме. Россия - империя зла. "Слушай, - говорю. - Ты Джеки Чана знаешь?" "Знаю". "Пойдем его звезду сфоткаем?" Оказывается он понятия не имел, что на променаде есть какие-то звезды... Американец же, мать его. И все-то у него со мной в первый раз: уличные кебабы, Циндао из Севенилевена, посиделки на ступеньках, неловкие поцелуи под луной, даже звезды на Старз Авеню... "Мы еще встретимся?" "Позвони мне". И вроде - на хрен бы, а чувство странное - как котенка на улицу выкидываешь.
И уже в аэропорту: "Ты ко мне в Штаты приедешь?" "Нет, у тебя же жена, дети... И вообще ты республиканец!" "А в Гонконг? Я тут работаю - месяцами". "В Гонконг приеду". "Я оплачу..." Опускает глаза. Идиот. Я сам тут работаю. Но почему-то мне не хочется оставлять ему надежд: "Ладно. Разберемся. Пиши". Целую его в губы при всех - он даже не успевает опомниться - включаю плеер и ухожу на посадку.
Я кладу голову ему на колени. Тонкие пальцы перебирают мои черные, слипшиеся от геля волосы. Он говорит: "Я люблю тебя... Ты ведь знаешь, что я люблю тебя?" Я отвечаю: "Да, знаю. Ты всегда любишь меня, когда пьян". "По крайней мере, я люблю тебя хоть как-то... А вот жену свою..." И он замолкает. В динамиках пановская Метанойя. А потом еще немного Летова. Алкогольная абстиненция. Мы никогда не видимся в других состояниях - только на грани "белочки", когда его жена уезжает в Крым или Турцию, или к маме. Бог весть, куда она ездит. Красивая девушка. Несчастная, и с каждым годом ее печаль все ярче. Мне всегда было жаль ее... А он. Он все такой же. Он просто снимает маску, и становится тем, кем был когда-то - печальным клоуном и феерическим долбоебом, неприкаянным поэтом. Может, потому нам и удалось сохранить друг друга с юности - несмотря ни на что, мы все те же тайные любовники, бредущие босиком вдоль кромки Финского залива. "Пойми меня правильно. Я все равно женюсь". И мы все время вспоминаем об этом - о том порыве, когда лет 10 назад сбежали с вечеринки, бросив тех, с кем пришли, и его невесту в том числе, как пили Киндзмараули из горла и плескались в темной августовской воде. Вдвоем. Мы тогда решили, что непременно должны остаться вместе, навсегда. Потому что...
"...если мы будем вместе,
Нам никогда не будет скучно.
Это я тебе обещаю!"
Я никогда бы не поверил ему, но верить очень хотелось. И я благодарен ему за каждый момент, что мы провели вместе. Никаких обид и упреков.
Он для меня как лекарство. Вызывает осложнения, конечно, - похмелье и ностальгию. Но он единственный, с кем я не думаю о Богомоле.
"...если мы будем вместе,
Нам никогда не будет скучно.
Это я тебе обещаю!"
Я никогда бы не поверил ему, но верить очень хотелось. И я благодарен ему за каждый момент, что мы провели вместе. Никаких обид и упреков.
Он для меня как лекарство. Вызывает осложнения, конечно, - похмелье и ностальгию. Но он единственный, с кем я не думаю о Богомоле.
суббота, 16 августа 2014
Одиночество пугает и берет меня в плен,
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем... (с)
Как давно я не был на дайри.
10 тысяч сигарет назад...
Китай растворился во сне. И даже чудный американский нигга, пишущий мне письма, видится чем-то далеким и уже не нужным. В какой-то момент мне казалось, я влюблен. Но время расставило все по местам. Время вернуло Богомола. Это как болезнь следить за кем-то издалека, зависимость. Как бы я хотел попасться ему на глаза. Но, похоже, мы в противофазе: если я в Китае, то слухи о нем всплывают где-то в Европе. Вчера он вернулся в Пекин... А я в России. Предсказуемо.
Еще я думаю, что рад тому, что у меня есть дневник. Сюда всегда можно вернуться.
Я слышу тихий скрежет кровеносных систем... (с)
Как давно я не был на дайри.
10 тысяч сигарет назад...
Китай растворился во сне. И даже чудный американский нигга, пишущий мне письма, видится чем-то далеким и уже не нужным. В какой-то момент мне казалось, я влюблен. Но время расставило все по местам. Время вернуло Богомола. Это как болезнь следить за кем-то издалека, зависимость. Как бы я хотел попасться ему на глаза. Но, похоже, мы в противофазе: если я в Китае, то слухи о нем всплывают где-то в Европе. Вчера он вернулся в Пекин... А я в России. Предсказуемо.
Еще я думаю, что рад тому, что у меня есть дневник. Сюда всегда можно вернуться.
пятница, 23 мая 2014
На самом деле, я вернулся в дайри из-за Богомола. Некому выговориться.
Так вот, спустя время, я во всем вижу скрытый смысл. Даже в капчах Богомола в инсте. Он вроде и не скрывал, что задумал что-то глобальное, но все были слепы. А он намекал, почти открытым текстом говорил. Эти его шуточки про "собственную галактику" и "ожидание драконов". И еще "оставаться сильным" и "буду ждать вас в своем мире". Очень в его стиле. Богомол может продать все, даже собственные мечты. Играл. На вопрос "Что будет?" улыбался лучезарно - "Сюрприз". Гений маркетинга, мать его. Богомола всегда недооценивали - за то и поплатились. Теперь он устроит всем локальный апокалипсис и вряд ли проявит хоть каплю жалости. Никакого снисхождения. Богомол будет мстить самыми изощренными способами. Уже мстит. Я не первый год за этой трясиной наблюдаю, но чтобы подобное проворачивали, - впервые вижу. Слишком сложная комбинация для непосвященных. Такие масштабы, что дух захватывает. И если упадешь, то разобьешься насмерть. Но я знаю, что Богомол собирается жить - долго и счастливо.
Но больше всего поражает другое: как ему удалось выйти на контакт с нужными людьми? Я почти уверен, что даже телефон у него был на прослушке, не говоря о постоянном контроле со стороны компании. На подготовку "побега" должно было уйти несколько месяцев. И он все это время молчал, ни словом не обмолвился. Я даже думаю, что во многом его поддержала семья, что именно они были связующими звеньями в переговорах Богомола насчет перехода в конкурирующую фирму.
А по другой версии Богомол действовал по обстоятельствам. И не было у него никаких тылов, никакой другой фирмы и третьих лиц. И работодатели были в курсе Богомоловых намерений, просто не знали, когда точно он сорвется. Оттягивали момент, ибо понимали, что равноценной замены просто нет. Тогда, кто устроил информационную бойню против проекта компании? Сама же компания? Вроде как: смотрите, какие мы бедные, Богомол нас мало того, что кинул, так еще и очернить пытается. Черт его знает, как на самом деле. Теперь вроде как "бонтоном" считается ненавидеть Богомола - предателя и дезертира. А я не могу. Не могу и все. У меня адская тоска по нему. Заглядываю в его инстаграм по 100 раз на дню, жду, что хоть как-то проявится. Но он молчит. Выжидает.
Но если абстрагироваться от личных переживаний, то интересная история. Стоит понаблюдать, чтобы узнать, чем закончится. "Дело Богомола". Прямо название детективного романа. Крутится в голове бесконечно. Тоска смертная от осознания всего происходящего. Есть такие люди, которые тебе вроде бы никто по большому счету, и ничего тебе не должны, и ты им ничего не должен. Просто присутствуют периодически и фоново. Так же и с Богомолом- по касательной. А потом он вдруг исчез, и - навалилось. Неожиданно так. Ощущение какой-то безысходности. Нет, конечно, время лечит. Все пройдет. И разгадки будут. Но здесь и сейчас хреново так, что хоть волком вой. Надо бы собраться, записать все детали, мысли по поводу. Но не сегодня. Наверно, надо успокоиться.
В воскресенье лететь в Шанхай. Говорят, Богомол сейчас в Китае, еще говорят, что если бы Богомол пересек китайскую границу, этот факт уже бы обнародовали. Он исчез в Шанхае как раз. Но по последним сведениям перебрался в Пекин. А у меня дурацкая надежда, что я встречу его где-нибудь на набережной Вайтань. Он будет сидеть сидеть в уличном кафе и смотреть на мутную воду Хуанпу. И в руках у него будет книжка - одна из тех дурацких брошюр по самосовершенствованию, которые он так любит таскать с собой. Я думал, что бы я сказал ему? И ничего не приходит в голову. Наверно, молча бы рядом сел и просто любовался им - таким красивым и совершенным, загадочным, недосягаемым.
你知道的越多, 你会发现你不知道的也就越多.
Но вообще, клин клином вышибается. Завел себе тайного друга в интернете. Анонимность расслабляет, и между нами - дистанция. Только на "вы". Но и это тоже в данный момент правильно. Не хочется никакого панибратства, никаких обязательств, тем более, личных контактов. Как любой уважающий себя параноик, я, конечно, мучаюсь подозрениями, что то может быть подосланный казачок или кто-то из знакомых, но одиночество толкает нас на странные поступки.
Так вот, спустя время, я во всем вижу скрытый смысл. Даже в капчах Богомола в инсте. Он вроде и не скрывал, что задумал что-то глобальное, но все были слепы. А он намекал, почти открытым текстом говорил. Эти его шуточки про "собственную галактику" и "ожидание драконов". И еще "оставаться сильным" и "буду ждать вас в своем мире". Очень в его стиле. Богомол может продать все, даже собственные мечты. Играл. На вопрос "Что будет?" улыбался лучезарно - "Сюрприз". Гений маркетинга, мать его. Богомола всегда недооценивали - за то и поплатились. Теперь он устроит всем локальный апокалипсис и вряд ли проявит хоть каплю жалости. Никакого снисхождения. Богомол будет мстить самыми изощренными способами. Уже мстит. Я не первый год за этой трясиной наблюдаю, но чтобы подобное проворачивали, - впервые вижу. Слишком сложная комбинация для непосвященных. Такие масштабы, что дух захватывает. И если упадешь, то разобьешься насмерть. Но я знаю, что Богомол собирается жить - долго и счастливо.
Но больше всего поражает другое: как ему удалось выйти на контакт с нужными людьми? Я почти уверен, что даже телефон у него был на прослушке, не говоря о постоянном контроле со стороны компании. На подготовку "побега" должно было уйти несколько месяцев. И он все это время молчал, ни словом не обмолвился. Я даже думаю, что во многом его поддержала семья, что именно они были связующими звеньями в переговорах Богомола насчет перехода в конкурирующую фирму.
А по другой версии Богомол действовал по обстоятельствам. И не было у него никаких тылов, никакой другой фирмы и третьих лиц. И работодатели были в курсе Богомоловых намерений, просто не знали, когда точно он сорвется. Оттягивали момент, ибо понимали, что равноценной замены просто нет. Тогда, кто устроил информационную бойню против проекта компании? Сама же компания? Вроде как: смотрите, какие мы бедные, Богомол нас мало того, что кинул, так еще и очернить пытается. Черт его знает, как на самом деле. Теперь вроде как "бонтоном" считается ненавидеть Богомола - предателя и дезертира. А я не могу. Не могу и все. У меня адская тоска по нему. Заглядываю в его инстаграм по 100 раз на дню, жду, что хоть как-то проявится. Но он молчит. Выжидает.
Но если абстрагироваться от личных переживаний, то интересная история. Стоит понаблюдать, чтобы узнать, чем закончится. "Дело Богомола". Прямо название детективного романа. Крутится в голове бесконечно. Тоска смертная от осознания всего происходящего. Есть такие люди, которые тебе вроде бы никто по большому счету, и ничего тебе не должны, и ты им ничего не должен. Просто присутствуют периодически и фоново. Так же и с Богомолом- по касательной. А потом он вдруг исчез, и - навалилось. Неожиданно так. Ощущение какой-то безысходности. Нет, конечно, время лечит. Все пройдет. И разгадки будут. Но здесь и сейчас хреново так, что хоть волком вой. Надо бы собраться, записать все детали, мысли по поводу. Но не сегодня. Наверно, надо успокоиться.
В воскресенье лететь в Шанхай. Говорят, Богомол сейчас в Китае, еще говорят, что если бы Богомол пересек китайскую границу, этот факт уже бы обнародовали. Он исчез в Шанхае как раз. Но по последним сведениям перебрался в Пекин. А у меня дурацкая надежда, что я встречу его где-нибудь на набережной Вайтань. Он будет сидеть сидеть в уличном кафе и смотреть на мутную воду Хуанпу. И в руках у него будет книжка - одна из тех дурацких брошюр по самосовершенствованию, которые он так любит таскать с собой. Я думал, что бы я сказал ему? И ничего не приходит в голову. Наверно, молча бы рядом сел и просто любовался им - таким красивым и совершенным, загадочным, недосягаемым.
你知道的越多, 你会发现你不知道的也就越多.
Но вообще, клин клином вышибается. Завел себе тайного друга в интернете. Анонимность расслабляет, и между нами - дистанция. Только на "вы". Но и это тоже в данный момент правильно. Не хочется никакого панибратства, никаких обязательств, тем более, личных контактов. Как любой уважающий себя параноик, я, конечно, мучаюсь подозрениями, что то может быть подосланный казачок или кто-то из знакомых, но одиночество толкает нас на странные поступки.
среда, 21 мая 2014
Кажется, я все-таки научился укладывать мысли в 140 символов. И это пугает. Может, поэтому я сейчас бегу от твиттера и той тусовки, что окружает меня там. Боюсь окончательно свихнуться. Когда-то я вел дневники, и мне нравилось. Впрочем, когда-то, еще до истаграма, я думал, что фотографировать можно только на фотоаппарат. Теперь даже за границей я почти не достаю его.
воскресенье, 18 мая 2014
Вчера.
Фото не сохранились. А жаль.
Фото не сохранились. А жаль.
А что если Богомол управляет колесницей? И сейчас две колесницы с бешеной скоростью летят навстречу друг другу? Остановиться уже невозможно. И кто-то все равно проиграет. Я надеюсь, это будешь не ты, Богомол, потому что я на твоей стороне, даже если ты неправ, и потому что ты слишком умен, чтобы принести себя в жертву. Богомол ведь хищник, сидит в засаде, выслеживает жертву, выжидает момент. Мимикрия опять же. Mantis religiosa. Все не то, чем кажется. Ты - не то, чем кажешься. Теперь я понимаю. Ты все рассчитал.
Я много думаю о том, что происходит. Ты всех поставил на колени, Богомол. Я вижу слезы и страх. И, вероятно, я тоже окажусь в числе пострадавших. Но мне все равно. Меня больше печалит боль прирученного тобой мальчика. Он не способен быть один. Одиночество толкнет его в чужие объятья, но ему там будет холодно. Забери его, Богомол, когда разобьешь несущуюся на тебя колесницу. Пожалуйста, забери. Он без тебя не сможет.
Я много думаю о том, что происходит. Ты всех поставил на колени, Богомол. Я вижу слезы и страх. И, вероятно, я тоже окажусь в числе пострадавших. Но мне все равно. Меня больше печалит боль прирученного тобой мальчика. Он не способен быть один. Одиночество толкнет его в чужие объятья, но ему там будет холодно. Забери его, Богомол, когда разобьешь несущуюся на тебя колесницу. Пожалуйста, забери. Он без тебя не сможет.
суббота, 17 мая 2014
Происходят очень печальные вещи.
Я балансирую на грани, пытаясь пройти по тонкому перешейку, разделяющему бездну. Мне все время кажется, что я оступлюсь и сорвусь, и тогда все будет кончено. Все узнают, какой я на самом деле. Майские праздники утонули в водке. А водка – это много лишних слов. Моих. Чужих. У каждого из нас воспаленное эго, требующее признания. У меня тоже. И вся эта грязь и похоть стремится наружу, когда я теряю контроль. Но пока мне нечего бояться - пока дождь смывает слова, выведенные пальцем на мутных стеклах. Я буду улыбаться.
И ты тоже будешь улыбаться. И прирученный тобой мальчик. Все мы будем улыбаться. Только в разных концах планеты. И так, наверно, будет правильно.
Я хотел бы, чтобы у тебя все получилось, Богомол. 螳臂当战车. И еще я хотел бы вернуть тебя туда, где ты был изначально и где увидел тебя впервые, к тому, кто нуждается в тебе и твоей поддержке, но понимаю, что подобное вряд ли возможно. Ты просто достиг предела.
Да, я сам говорил, что предела нет, есть только границы. Значит, вот она - твоя граница. И за нее ты уже не переступишь, хотя мог бы сделать счастливыми многих. Но ты не хочешь. Ты устал. Я все понимаю. Удачи тебе, Богомол. Надеюсь, колесница тебя не раздавит.
Я вижу заплаканное лицо прирученного тобой мальчика. Я помню, как вы кормили друг друга с рук и улыбались словно заговорщики. Ты еще долго будешь сниться ему, Богомол. И ты не Маленький Принц, поэтому не сможешь быть рядом, когда худые плечи будут содрогаться от рыданий, а черные глаза потеряют блеск. Ему будет плохо, может быть, даже хуже, чем было тебе, Богомол, но ты не вернешься. А он сломается. И никто не сможет помочь ему, все будут смотреть, как он медленно умирает. Не физически, нет. Но он умрет. Потеряет веру.
Я балансирую на грани, пытаясь пройти по тонкому перешейку, разделяющему бездну. Мне все время кажется, что я оступлюсь и сорвусь, и тогда все будет кончено. Все узнают, какой я на самом деле. Майские праздники утонули в водке. А водка – это много лишних слов. Моих. Чужих. У каждого из нас воспаленное эго, требующее признания. У меня тоже. И вся эта грязь и похоть стремится наружу, когда я теряю контроль. Но пока мне нечего бояться - пока дождь смывает слова, выведенные пальцем на мутных стеклах. Я буду улыбаться.
И ты тоже будешь улыбаться. И прирученный тобой мальчик. Все мы будем улыбаться. Только в разных концах планеты. И так, наверно, будет правильно.
Я хотел бы, чтобы у тебя все получилось, Богомол. 螳臂当战车. И еще я хотел бы вернуть тебя туда, где ты был изначально и где увидел тебя впервые, к тому, кто нуждается в тебе и твоей поддержке, но понимаю, что подобное вряд ли возможно. Ты просто достиг предела.
Да, я сам говорил, что предела нет, есть только границы. Значит, вот она - твоя граница. И за нее ты уже не переступишь, хотя мог бы сделать счастливыми многих. Но ты не хочешь. Ты устал. Я все понимаю. Удачи тебе, Богомол. Надеюсь, колесница тебя не раздавит.
Я вижу заплаканное лицо прирученного тобой мальчика. Я помню, как вы кормили друг друга с рук и улыбались словно заговорщики. Ты еще долго будешь сниться ему, Богомол. И ты не Маленький Принц, поэтому не сможешь быть рядом, когда худые плечи будут содрогаться от рыданий, а черные глаза потеряют блеск. Ему будет плохо, может быть, даже хуже, чем было тебе, Богомол, но ты не вернешься. А он сломается. И никто не сможет помочь ему, все будут смотреть, как он медленно умирает. Не физически, нет. Но он умрет. Потеряет веру.
понедельник, 04 ноября 2013
Я наверно исчезну. Надолго. Хотел бы я сказать, что еду куда-нибудь на Тибет - искать просветления и собирать картины из цветного песка. Как у Гессе. Но это не так.
Я всего лишь пытаюсь избавиться от своих демонов тем единственным способом, который мне доступен.
Хотя вряд ли. Живучие, суки, как тараканы. Все умрут, а тараканы выживут. И демоны мои никуда не денутся.
Я всего лишь пытаюсь избавиться от своих демонов тем единственным способом, который мне доступен.
Хотя вряд ли. Живучие, суки, как тараканы. Все умрут, а тараканы выживут. И демоны мои никуда не денутся.
Сегодня играли в мафию. Я был в шляпе и подтяжках. И еще один парень был одет соответствующе, а его девушка пришла в вечернем платье и меховой горжетке, а когда они собирались уходить, увидел на ней шикарное винтажное пальто. Все пили виски. В конце игры спросил у приятельницы, кто тот незнакомец, что два раза подряд был доном. Его зовут Даниил, и у него потрясающие голубые глаза. Очаровательный мафиози пришел с другом. Друг тоже ничего, но не настолько обаятелен. Или это виски так решил. Черт знает.
Хороший был вечер. Приятная усталость. Мы даже подумали, стоит как-нибудь встретиться снова, продолжить наши салонные забавы...
Хороший был вечер. Приятная усталость. Мы даже подумали, стоит как-нибудь встретиться снова, продолжить наши салонные забавы...
суббота, 02 ноября 2013
Октябрь прошел. Собственно, ничего и не изменилось. Октябрь, ноябрь... Какая разница? Все дни одинаковые.
Почему-то солнечно. И я проснулся около 8 утра, даже сходил в магазин за кормом коту. Сел в инет: xhamster.
Пока все. Моя жизнь наполнена смыслом.
Почему-то солнечно. И я проснулся около 8 утра, даже сходил в магазин за кормом коту. Сел в инет: xhamster.
Пока все. Моя жизнь наполнена смыслом.
вторник, 15 октября 2013
Я такой идиот. Нет, я даже не собираюсь оправдываться. Но иногда бывает обидно: остальные люди как-то умудряются ладить с самими собой и окружающими, а ты вечно один и вечно на что-то обижен. И есть вроде бы люди, которым ты не безразличен, только вот тебе на них реально наплевать. Хочется недоступного. И чтобы это недоступное только тебе одному принадлежало и по сторонам не косилось.
вторник, 08 октября 2013
Все сначала.
Когда исправить косяки становится невозможно, я начинаю сначала.
Дневник № ... Сложно сказать.
Когда исправить косяки становится невозможно, я начинаю сначала.
Дневник № ... Сложно сказать.